Hoje eu queria você, mas não como estamos acostumados. Queria o você por inteiro, como eu  realmente gostaria de te consumir. Hoje eu sinto falta do teu cheiro, do teu colo, da tua vontade, da vontade de saciar tua vontade. Hoje eu queria te encher de vinho, ou de cerveja, e ir pra qualquer lugar, ou tempo, onde não houvesse um julgamento interior intenso. Queria me encher de você. Queria tua presença, teu abraço, tua vontade. Sei que muito do que te atraiu em mim é um pouco da minha personalidade estranha, e, ao mesmo tempo diferente do que já foi observado por ti. Sei que concordamos em muitos aspectos, mas queria hoje te levar para Ibiza, ou Maldivas, ou Polinésia Francesa, te fazer ter momentos memoráveis. Te teletransportar pro mais íntimo desejo do seu ser. Queria te consumir, te possuir e permitir que tu me possuísse. Poder beber um vinho, do teu vinho, sem o pesar na consciência. Poder ser quem gostaríamos de ser um com o outro. Quero viver isso contigo. 
Por muito tempo acreditei que as relações chegam apenas para somar, mas na verdade, hoje percebo que as relações são mais que isso, tudo faz parte da operação antes do fim. As construções são feitas antes de alcançar o objetivo final, pois, afinal, se já estivermos no fim da equação, a soma é algo supérfluo. O produto já é acabado e não há maneira de somar de forma definitiva. O bonito é quando ainda no desenvolvimento onde o termo acrescentado é suficientemente necessário para a obtenção de um resultado expressivo e diferente do que seria sem a adição do termo. Não sei se me expressei bem, mas ando crente que as relações entre pessoas devem ser desenvolvidas no decorrer da vida de forma a modificar o resultado final, pois se o resultado não for alterado, uma soma no final não é necessariamente algo que modificaria a essência da operação. 
Tudo isso me faz acreditar que, independente do meu saldo bancário ou da minha evolução espiritual atual, a tua presença se transforma em algo que desejo para conduzir minha vida. Ou melhor, a nossa vida. Esse momento é muito oportuno para dizer que não há condição ideal para se planejar um futuro, mas há sempre como planejar algo, ou melhor, lutar por algo que se planeja, ou sonha. As condições vão sendo criadas a partir dos passos que são dados. Sei que o futuro é incerto, mas a certeza da direção ao seu encontro sempre conforta meu coração. Espero que a direção deste vento esteja sendo conduzida desta forma. No fim, apenas te desejo, agora, e para sempre também.

Imagem by Frida Castelli

Tem dias que tudo é grito contido. A vontade era de me esconder no mais profundo eu e ali ficar para sempre. As coisas não são fáceis aqui sem você. Já não eram muito fáceis, mas andam sem o consolo físico que necessitam, ou melhor, que eu necessito para suportar. Tenho segurado o choro tantas vezes depois do dia que você se foi. Ao encontrar uma cartinha linda aqui em casa, ao notar seu shampoo ali no box. Confesso que muitas vezes nem consigo segurar.. Esse não era para ser o primeiro post sobre isso, mas a verdade é que tudo doi, e quando é assim minha maior vontade é te procurar, te ligar, te chamar te ter, como aquele dia que você foi lá em casa no meio da noite só pra me consolar, ou o dia que veio de São José pra Caraguá por minha conta. Acho que tudo que está acontecendo me deixou amarga e mais que tudo, estressada. Não chega a ser depressão, mas a dor corroi, é um estresse doído. Qualquer coisa me tira do eixo, mas antes tinha você aqui, que mesmo não dizendo muito, ou quase nada, e nunca sabendo o que dizer, me dava acalento. Esses dias a garganta tá doendo de segurar o choro. É choro de saudade e choro de vontade de colocar um fim nesse estresse. Não tô tendo nem palavras pra dizer como a tensão está me consumindo por dentro, é como se só tivesse carcaça. Sinto sua falta no meio de tudo isso. Sinto vontade de gritar e sumir. Acho que não é pra mim essa vida. Não é do meu perfil exigir dos outros nada. Não gosto de cobrar nada de ninguém e nem quero ser cobrada por opção. Nesse meio é muito comum todo mundo querer ficar por cima, falar a última palavra, corrigir, mandar. Simplesmente, não é pra mim. Não quero ficar mendigando orientação. Não quero ficar provando nada pra ninguém. Desde sempre posso até não saber quem eu sou, mas eu não sou um papel, eu não sou um experimento, e muito menos um Oliveira, J. P. (2018). Das paixões que trago, a mais amarga de carregar é o gosto por engenharia. A vida é, com certeza, muito mais do que Fonte Times, 12, espaçamento de 1,5.  Eu sei que certas escolhas custam caro. Ninguém espera que a vida acadêmica mexa tanto com o psicológico das pessoas. Nessa corrida eu já cheguei muito atrasada. Nem tudo é escolha acertada. Tem coisas que não dá pra explicar mesmo, como a nossa própria vida ou a intensidade da facada que a distancia fura o peito. Eu sinto sua falta, mas também sinto minha falta. Isso não é pra mim e quero te ver e te ter logo, pensar nisso e em você é como um pulso do coração ferido.