sexta-feira, 26 de julho de 2019


Não pensei que sentiria tanto em organizar as coisas para me mudar, crente na minha decisão e consciente da necessidade da ação, mas ao limpar a geladeira tudo doeu aqui dentro do peito. Lembrei do dia em que ela chegou, estava tão feliz, naquele dia o que sentia era a sensação de sucesso, realização, achei que estava caminhando para frente, virando adulta, comprando móveis, eu tava feliz, me senti capaz. E hoje o sentimento de insucesso bateu fundo, uma incapacidade, um sentimento de que não era pra ser assim, não era pra eu estar vendendo tudo, não era pra eu ter que ir embora de volta pra casa dos meus pais, por mais que eu já sabia que tudo isso aconteceria, sei lá, parece que estou dando um passo para trás. Não estou de fato infeliz, não é como se não fosse uma decisão pensada, mas sinto como se fosse pra ser de outra forma, essas coisas não estavam no meu plano original ao sonhar em ser engenheira. Eu quis te ligar, só consigo pensar em conversar pra desabafar com você, mas hoje foi um daqueles dias em que você some. Eu não tenho o direito de cobrar atenção, eu sei, e sei que às vezes é chato ficar me ouvindo falar e falar. É que seu consolo me acalanta, me coloca na direção certa. Mas acho que hoje era pra ser um desses dias mais introspectivos mesmo, foi muito dolorido tirar as coisas dos armários, separar tudo pra vender/doar. Eu sou muito apegada. Me apeguei a ideia de ser dona de mim mesma, de ser independente, mas acho que o que tá rolando é na verdade algo bem o contrário disso e que nem estou saindo com um saldo tão positivo quanto poderia. Talvez a minha generosidade seja burrice, ingenuidade ou preguiça. As vezes acabo me prejudicando pra ajudar os outros. Lembrei daquele momento mais cedo na praia, senti Deus me relembrando que o que devemos fazer para além de tudo é SERVIR. E é o que tenho procurado fazer, mas acho que ainda não entendo bem o que de fato é servir. Eu só espero que tudo acabe bem. Que essa falta de fôlego acabe. Que eu não me arrependa por ter agido de bom coração. E entrego tudo o que vier nas mãos Daquele que não cochila, que me entende, que sempre está comigo. Meu futuro é seu Senhor, ensina-me a servir, ensina-me a ser desprendida, desapegada. Que eu não tenha medo dos recomeços. Obrigada por ter me permitido viver tantos momentos felizes e que eu saiba entender a brevidade da vida com esses acontecimentos.

terça-feira, 23 de julho de 2019

Faz tanto tempo que espero. Entendo que você tem um jeito peculiar de encarar as coisas da vida. Que somos diferentes, que eu sinto de forma visível, escancarada, mudo de ideia rápido, mas sou intensa nos desejos. Você é manso, a calmaria que aquece. Você transforma minha pressa em algo concreto, mas com passos de tartaruga. Eu entendo que você possui um mundo só seu e é difícil entrar nele. É difícil te desvendar. É cruel não perceber seus sentimentos da mesma forma que eu consigo demonstrar. Não entra na minha cabeça que você consegue dar um grande passo na sua vida sem contar para os seus pais ou amigos, que seus planos vivem solitários em sua cabeça e só são compartilhados comigo, quando são. É complicado não ser a pessoa que você se abre, e mais ainda pra minha cabeça tagarela entender que você não conversa com ninguém sobre seus planos importantes, afinal, ou é um traço na sua personalidade ou é porque não é um plano importante né? E se não for importante, porque eu espero tanto?!
Sobre a espera por tempos melhores.
Não sei você mas a espera de que um dia as coisas vão ser melhores é constante nos meus dias, nos meus afazeres, mas tem dias que é difícil esperar. É difícil me contentar com a louça só pra uma pessoa, a cama de solteiro, uma vida bagunçada. As vezes me pego pensando em como será ter você na hora de fazer uma sopa de feijão, ou quanto de comida terei que colocar quando já não formos só nós dois, será que eu vou acertar na quantidade? Será que o tempero vai ficar bom? As vezes eu só queria alguém pra poder dividir a noite, as obrigações da casa, ter um cantinho permanente. Tem dias que é mais difícil esperar, não pela própria proposta que é o tempo de espera, mas pela certeza do que queremos.

14/08/2018
Editado 23/07/2019

quarta-feira, 24 de outubro de 2018

Eu prometi pra mim mesma que iria escrever mais aqui desde o dia que você foi pra Bélgica, bem, não foi isso que aconteceu. Confesso que as vezes me falta palavras, outras vezes tempo, outras disposição. Não que seja por você, mas não venho sendo a pessoa mais otimizadora de tempo, e nem a mais organizada. Fez dois anos que te conheço. Faz dois anos que nos falamos todos os dias. As vezes eu olho pra trás e vejo tudo que passamos juntos e fico feliz por ver que em passos de tartaruga vamos evoluindo. Tem dias mais difíceis que outros, tem dias duros, em que a saudade aperta mais, em que o tempo parece não passar, em que tudo parece que não encaixa.

sábado, 9 de junho de 2018


Hoje eu queria você, mas não como estamos acostumados. Queria o você por inteiro, como eu  realmente gostaria de te consumir. Hoje eu sinto falta do teu cheiro, do teu colo, da tua vontade, da vontade de saciar tua vontade. Hoje eu queria te encher de vinho, ou de cerveja, e ir pra qualquer lugar, ou tempo, onde não houvesse um julgamento interior intenso. Queria me encher de você. Queria tua presença, teu abraço, tua vontade. Sei que muito do que te atraiu em mim é um pouco da minha personalidade estranha, e, ao mesmo tempo diferente do que já foi observado por ti. Sei que concordamos em muitos aspectos, mas queria hoje te levar para Ibiza, ou Maldivas, ou Polinésia Francesa, te fazer ter momentos memoráveis. Te teletransportar pro mais íntimo desejo do seu ser. Queria te consumir, te possuir e permitir que tu me possuísse. Poder beber um vinho, do teu vinho, sem o pesar na consciência. Poder ser quem gostaríamos de ser um com o outro. Quero viver isso contigo. 
Por muito tempo acreditei que as relações chegam apenas para somar, mas na verdade, hoje percebo que as relações são mais que isso, tudo faz parte da operação antes do fim. As construções são feitas antes de alcançar o objetivo final, pois, afinal, se já estivermos no fim da equação, a soma é algo supérfluo. O produto já é acabado e não há maneira de somar de forma definitiva. O bonito é quando ainda no desenvolvimento onde o termo acrescentado é suficientemente necessário para a obtenção de um resultado expressivo e diferente do que seria sem a adição do termo. Não sei se me expressei bem, mas ando crente que as relações entre pessoas devem ser desenvolvidas no decorrer da vida de forma a modificar o resultado final, pois se o resultado não for alterado, uma soma no final não é necessariamente algo que modificaria a essência da operação. 
Tudo isso me faz acreditar que, independente do meu saldo bancário ou da minha evolução espiritual atual, a tua presença se transforma em algo que desejo para conduzir minha vida. Ou melhor, a nossa vida. Esse momento é muito oportuno para dizer que não há condição ideal para se planejar um futuro, mas há sempre como planejar algo, ou melhor, lutar por algo que se planeja, ou sonha. As condições vão sendo criadas a partir dos passos que são dados. Sei que o futuro é incerto, mas a certeza da direção ao seu encontro sempre conforta meu coração. Espero que a direção deste vento esteja sendo conduzida desta forma. No fim, apenas te desejo, agora, e para sempre também.

Imagem by Frida Castelli

quinta-feira, 7 de junho de 2018

Resultado de imagem para será que eu estou vivendo ou

Tem dias que tudo é grito contido. A vontade era de me esconder no mais profundo eu e ali ficar para sempre. As coisas não são fáceis aqui sem você. Já não eram muito fáceis, mas andam sem o consolo físico que necessitam, ou melhor, que eu necessito para suportar. Tenho segurado o choro tantas vezes depois do dia que você se foi. Ao encontrar uma cartinha linda aqui em casa, ao notar seu shampoo ali no box. Confesso que muitas vezes nem consigo segurar.. Esse não era para ser o primeiro post sobre isso, mas a verdade é que tudo doi, e quando é assim minha maior vontade é te procurar, te ligar, te chamar te ter, como aquele dia que você foi lá em casa no meio da noite só pra me consolar, ou o dia que veio de São José pra Caraguá por minha conta. Acho que tudo que está acontecendo me deixou amarga e mais que tudo, estressada. Não chega a ser depressão, mas a dor corroi, é um estresse doído. Qualquer coisa me tira do eixo, mas antes tinha você aqui, que mesmo não dizendo muito, ou quase nada, e nunca sabendo o que dizer, me dava acalento. Esses dias a garganta tá doendo de segurar o choro. É choro de saudade e choro de vontade de colocar um fim nesse estresse. Não tô tendo nem palavras pra dizer como a tensão está me consumindo por dentro, é como se só tivesse carcaça. Sinto sua falta no meio de tudo isso. Sinto vontade de gritar e sumir. Acho que não é pra mim essa vida. Não é do meu perfil exigir dos outros nada. Não gosto de cobrar nada de ninguém e nem quero ser cobrada por opção. Nesse meio é muito comum todo mundo querer ficar por cima, falar a última palavra, corrigir, mandar. Simplesmente, não é pra mim. Não quero ficar mendigando orientação. Não quero ficar provando nada pra ninguém. Desde sempre posso até não saber quem eu sou, mas eu não sou um papel, eu não sou um experimento, e muito menos um Oliveira, J. P. (2018). Das paixões que trago, a mais amarga de carregar é o gosto por engenharia. A vida é, com certeza, muito mais do que Fonte Times, 12, espaçamento de 1,5.  Eu sei que certas escolhas custam caro. Ninguém espera que a vida acadêmica mexa tanto com o psicológico das pessoas. Nessa corrida eu já cheguei muito atrasada. Nem tudo é escolha acertada. Tem coisas que não dá pra explicar mesmo, como a nossa própria vida ou a intensidade da facada que a distancia fura o peito. Eu sinto sua falta, mas também sinto minha falta. Isso não é pra mim e quero te ver e te ter logo, pensar nisso e em você é como um pulso do coração ferido.

segunda-feira, 18 de setembro de 2017

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O teu cheiro ainda está em mim e cada vez mais me sinto como uma parte extra de mim mesma ao seu lado. A rotina vem trazendo a paz. De um lado o desejo, ardente, intenso, do outro a inquietude da vida, as dúvidas, o remorso. Teria mesmo o fim para isso? ou seriamos tolos de acreditar nas nossas infinitas forças humanas. A paz de imaginar além de tudo isso trás-nos a tona para a superfície, ao passo de que muitas vezes não sabemos nadar. A correnteza é forte e a profundeza do desejo é além do que se pode controlar muitas vezes. Não seria ao menos o certo termos algumas certezas? Cada passo nessa escuridão de inseguranças nos torna fracos e ao mesmo tempo fortes, não há explicação, mas não há entrega total, nunca houve de verdade. Somos fracos de não perceber a insignificância do superficial perante a plenitude do nosso ser abstruso. Há mistérios atrás das nossas tranqueiras jamais desvendados nas curvas deste rio que somos nós. Não há senão um outro caminho a percorrer além daquele em que caminha nossos pés. Disso tudo já sabemos mas vedamos os olhos para imaginar a real beleza do amanhã no agora.